Одгледување на детето заедно со поранешниот сопруг е УЖАСНО- ИСКРЕНО ПИСМО НА ЕДНА РАЗВЕДЕНА МАЈКА

После пет години заклучив дека нема ништо природно во тоа разведени родители заедно да одгледуваат  дете, вака ја започнува својата приказна Џесика Енрикез, која во 2012 година .

Со години чекав некој отворено да каже како изгледа кога разведени родители заедно го воспитуваат детето.

Кога гледате познати личности, изгледа толку лесно, дури и убаво. Но, од лично искуство знам дека тоа не е точно. Се разбира, има убави моменти и, од време на време, сè е во ред. Но, ваквите моменти не се голем дел од моето искуство. На заедничките годишни одмори и вечери еднаш неделно им претходеа бескрајни преговори, а некои останаа нерешени. Затоа, решив да зборувам отворено за тоа што другите нема да кажат: родителството заедно со поранешниот партнер е УЖАСНО.

 

Мојот син имаше една година кога си заминав од куќата што ја делев со сопругот и оттогаш јас и неговиот татко се обидувавме на различни начини да ја извршиме родителската улога.

Пробавме медијација и медитација, се обидовме да се гледаме на многу ограничено време. Живеевме одделно, заедно и исто така се обидовме „гнездење“ (име за „организација на животот“ така што детето секогаш живее во еден дом додека родителите се менуваат). Пробавме кооперативно родителство и паралелно родителство, без контакт и со целосен контакт (името за емотивниот чекор назад кога родителите повторно спијат во ист кревет, спротивно на сите нивни верувања).

 

 

Можам да напишам книга на оваа тема. После пет години заклучив дека нема ништо природно во тоа разведени родители заедно да го растат детето. Успешно делење на личноста која е вашата најголема среќа во животот заедно со личноста која е вашата најголема тага во животот е вистинско чудо.

Јас секогаш се смеам (и потоа врескам) кога слушам како луѓето велат дека разводот е лесно решение. И вистината е дека нема потешки работи од фактот дека имате неуспешен брак и тогаш мора да воспитате дете заедно без да имате простор и време да закрепнете од сè лошо од таа врска. Ништо не е лесно тука. Всушност, единствената полесна работа од излегувањето од врска што не функционира е да останете во таа врска. Не сфатив дека разводот навистина не постои кога имате деца. Ако постои, изгледа вака:

„Јас ве прогласувам за поранешни сопружници и сега можете да продолжите да се гледате до крајот на вашиот живот.“

 

 

Еве каде сум сега, разделени сме, но сме заедно додека смртта не не раздели. Тоа ве следи.

Децата не треба да бидат жртви на разводот!

 

Кога поднесов барање за развод во 2012 година, сè уште не бев подготвена за целосен развод. Сè уште имав многу љубов кон човекот што го оставав и идејата за совршено семејство. Она што тогаш не го разбрав е дека љубовта што ја чувствувам кон мојот син и онаа што порано ја чувствував кон неговиот татко секогаш ќе биде испреплетена. Не можев никому да му го признаам тоа, бидејќи се преправав дека знам што правам и во што се вклучувам, дејствував заради синот и мојата сопствена глава, така што разводот не ме извлече од колосек.

 

Навистина се обидовме да бидеме најдобри можни пријатели иако бевме разведени, а на сликите изгледаше така, но во реалноста бевме само две лица кои очајно се држеа до своите фантазии за тоа како треба да изгледа нашето семејство. Фантазии во кои имаше еден Божиќ, а не два, кога нема одделно време со мама и тато, без презакажан календар што ќе ни помогне да знаеме кога каде е детето. Ни требаа неколку години да се соочиме со фактите и реалноста на разводот. Без оглед колку јас и мојот поранешен сопруг се сакавме, колку си простувавме и колку бевме подготвени да работиме заедно за нашиот брак, разводот значеше дека фантазијата не може да постои. И ми беше многу тешко да го прифатам тоа.

Заедничко родителство со поранешен партнер значи дека моето дете ќе порасне со вечен недостаток на еден родител.

 

Кога во солзи ми кажа: „Ова не е фер“, му објаснив дека е во право, тука ништо не е фер. Кога ќе рече: „Ми недостасува татко ми“, тој понекогаш плаче и јас ќе му кажам дека ми недостасува и мене. Но, длабоко вдишувам и му ја кажувам вистината: „Секогаш ќе ти недостасува затоа што не сме цело време заедно.“ Нема ништо природно во тоа што мојот син ќе расте делумно и додека јас не можам да го видам тоа или да оставам половина од неговите млечни заби во друга куќа . Тој сигурно нема да добие помлад брат кога ќе посака, и ако некогаш добие, нема да ги сподели со него очите на татко му или мајчината уста и ќе го поминува со него секој втор Божиќ.

Кога живеев во фантазија, не знаев колку лошо ќе се чувствувам кога ќе го оставам син ми кај неговиот татко. Како можам да опишам колку изгледа пуста куќата кога детето не е таму? Можеби веќе го знаете тоа чувство. Можеби и вие седевте на подот во дневната соба и гледавте стари слики и видеа од вашето дете. Можеби сте почувствувале и неочекувано чувство на носталгија, самосожалување и каење.

 

 

Една мажена пријателка еднаш ми рече дека ми завидува. „Барем имаш слободно време за себе“, ми рече таа. Коментарот не беше злонамерен, но е погрешен. Како да и објаснам дека нема слободно време кога си родител. Во моментот кога син ми излегува, се прашувам каде е и што прави. Се прашувам дали е гладен, уморен или тажен. Затоа го исполнувам календарот со обврски кога сме разделени, бидејќи во спротивно не би станала од кревет.

Не му зборувајте лошо за поранешниот партнер на вашето дете!

 

Во моменти како овие, се прашувам што не е во ред со мене. Но, јас навистина не сум убедена дека нешто навистина не е во ред со мене, затоа што не знам како навистина се справуваат другите разведени родители со своите деца. Ние едноставно не зборуваме за тоа. Ние климаме со главата и се насмевнуваме за сè да изгледа лесно. Јас се преправам дека сум ок и тие го прават истото.  Но, не беше сè во ред подолго време. И сега завршив да се убедувам себеси дека сум дел од тајно друштво на мајки кои се најдобри пријатели со своите поранешни сопрузи. Можеби тоа е реалност за некои разведени родители, но за мене не е, и можеби никогаш нема да биде. Полека почнувам да го прифаќам тој факт.

 

 

Она што го знам сега и што требаше да го слушнам претходно е:

Заборавете на семејството што сте го замислиле и прифатете го она што го имате. Предефинирајте ја вашата реалност. Нема да биде лесно и ќе има денови кога се чини неверојатно. Ќе се чувствувате виновни, но не сте виновни. Ќе се чувствувате засрамени, но не сте направиле нешто од што треба да се срамите. Ќе се чувствувате виновни, но ја направивте вистинската работа. Постои простор помеѓу семејството што го имавте и ова што го имате сега и не сте сами во тој простор. Тука сум за тебе и знам дека не сме единствени и сами.

Извор: Najbolja mama na svetu