“И денес замислувам како ќе изгледаше”: Болката на мајката која загубила бебе е неопислива- потресна исповед на мајки кои останале без своите деца!

Бременоста е блажена состојба, и благослов за секоја жена која го носи своето малечко во својата утроба. Но болката при губење на бебе е огромна, дури и кога станува збор за губење на бебе во првите недели од бременоста.

Секоја жена се справува со оваа загуба на свој начин. Многу мајки отворено зборуваат за болката која ја почувствувале, и ја чувствуваат и денес долго време по загубата на бебето.

Мајките корисници на форумот на српскиот портал за мајки Рингераја исто така пишуваа за своите чувства по спонтан абортус во темите на форумот.

Во продолжение неколку емотивни исповеди на Рингераја мајки кои решија да ја отворат душата по загубата на нивните бебиња.

“Ништо во мојот живот никогаш не ме повредило толку многу. Не можам да дишам … Мислам на него цело време и го сакам многу, многу. И ми недостасува. Имам грдо, бесконечно чувство на празнина во мојот стомак. И секогаш размислувам за неговите прсти од ултразвукот … затоа што ми остана само еден ултразвук … и така го чекав денот да го прегрнам, никогаш повеќе не родив дете, веќе го имав, мојот мал син “.

“Кога ми рекоа дека не се слушаат отчукувањата на срцето, сакав да исчезнам затоа што мислев дека никогаш нема да успеам да го преживеам тоа. Плачев со денови непрестано, кошмарите ме убија, дури и не се осмелував да заспијам. Но, тогаш некој ми ја кажа најголемата вистина, а тоа е дека ако сакам бебе еден ден, прво мора да бидам добро затоа што ако не сум јас добро, нема да има бебе “.

“Јас дури и не знам дали имам сила да го напишам сето ова, денес беше терминот за породување, но јас наместо да бидам среќна седам сама, очајна, плачам затоа што моето бебе го нема. Многу ми е тешко , Јас бев бремена 9 месеци, се породив и не го донесов бебето дома не знам зошто се случи не знам дали ќе добијам каков било одговор на тоа, дали имало причина или На крајот ќе морам да кажам дека тоа беше Божја волја и не можам тоа да го прифатам на кој било начин. Добро, бебето напредуваше убаво, сè беше совршено и одеднаш малото срце престана да чука и моето бебе повеќе не беше живо. Пред 21 ден морав да го родам мојот син кој не беше жив. Болка и тага “.

“Станувам, празно чувство ме распарчува, правам горчливо кафе и знам дека нема ништо погорчливо од ова чувство на празнина. Дека можам да се вратам само 7 дена наназад. Кога сè беше нормално, гласно си зборувам. Јас не сум единствена со ваква лоша загуба. Снегот надвор опфати сè, и сè е бело, празно. Сакам да ми се врати животот паднав на дното, се скршив, ја бришев крвта од раната на мојата душа, но сè уште е таму и знам со време ќе престане да крвари, но лузната останува ” „Нашите приказни не треба да бидат реални.

Претпоставувам дека тоа што ми се случи не би ни помислила дека би можело да ми се случи.
Кога отидов на преглед во 15 недела, немаше повеќе отчукувања на срцето. Лежев во собата со трудниците, гледајќи во стомакот и го прашував своето бебе зошто почина. Јас не реагирав ни најмалку на индукцијата. Некако мило ми е што и моето тело не сакаше да ја пушти … “

“Дури и денес, мислам за тоа како би изгледал и како би се викал и каков би бил. Најлесно за мене е да прифатам: смрт без причина, да не се обвинувам себеси и другите што не е роден ( инаку сега би имал девет години). Нема да лажам ме боли и денес, но имам ќерка. Ако имаше среќа, ќе имаше постар брат “.

Се сеќавам точно кога одев во породилиштето, со солзи. Ја вадам бебешката облека од мојата “родилна” торба (пелени, боди, крема), ја вадам и ми се тресат рацете, едвај стојам .. Тага, неописливо чувство.. Знам дека ќе се вратам дома со празни раце “.

“Само чекав да помине болката, секој нов ден беше нова борба. Со себе, со сопругот, со моите родители, со тажните лица на моите пријатели, со сочувствителниот поглед на познаниците. Често плачев затоа што се ме потсетуваа на мојата загуба. Ужасно е … “

„Таа ноќ почувствував болка во градите, се борев за воздух, како што тој се бореше и знаев дека наместо да се молам за живот, се молев за душата на мојот ангел кој замина без мајка му дури и да го допире  …“